Welcome to Vancouver!

Um novo desafio começou!
No dia 10 de fevereiro de 2012 eu pego o avião em direção ao divisor de águas da minha vida. Começa aí minha aventura. Minha primeira viagem internacional e já seria para ficar 6 meses. As vezes penso que 6 meses passa rápido e que vai ser moleza, mas hoje faz uma semana que estou aqui e está longe de ser fácil como imaginei.

Pra começar, chegando em Miami eu perdi meu voo pra Dallas. Antes disso eu corri feito uma louca pelo aeroporto gigantesco pra achar o portão de embarque, pedindo informação e não entendendo nada, totalmente desesperada e no fim chegar exatamente no momento em que fecharam as portas do avião, assisti ele partir da janela do aeroporto. No fim tive sorte porque eles me colocaram no próximo avião rapidinho.

Fui pra Dallas e de Dalals pra Vancouver. Curti a vista, grandes canyos e montanhas congeladas. E adivinham qual foi minha surpresa ao chegar em Vancouver? A cia aérea perdeu a minha mala. Acreditam? E depois fiquei horas pra pegar meu visto de estudante e trabalho. É gente, o Canadá também tem filas, as coisas demoram e etc. Morri de medo de perder meu "transfer", mas no fim tudo finalmente deu certo.

Cheguei em minha "homestay", a minha familia é ótima e tenho ótimos "roommates". Como todo mundo me diz aqui, eu tive sorte!

;)

A dor do amor que não tive

Da janela observo o céu estrelado imaginando o que os Deuses reservaram para mim. Até hoje sempre lutei pelos meus desejos e muitos se realizaram tão naturalmente que as vezes até passaram despercebidos pelo cotidiano.

Recentemente um desejo feito olhando as mesmas estrelas, mas não a mesma janela, feitos anos atrás quando se quer sabia direito o que era o amor, magicamente se realizou. Encontrei por fim, em detalhes, o ser que desejei e sonhei tantas noites encontrá-lo.

A cada nova descoberta desse ser eu me maravilhava mais e questionava como isso era possível. O toque macio das suas mãos, o beijo inesperado no saguão do aeroporto, a paixão pela poesia e pela arte, a indepedencia, o carinho, a coragem de lutar sempre pelo melhor pra ele e para o mundo também, o amor pela natureza, a espiritualidade. Por dias me questionei se ele era realmente real.

Me revoltei com o destino que o colocara na minha vida de uma forma intocável, impossível. Amor platônico uma ova! Eu quero o amor que arde sem ver, a ferida que dói e não se sente, um contentamento descontente. Eu quero amá-lo e que ele me ame, que se preocupe além do superficial, que seja tão real pra ele como é para mim.

O que eu posso fazer com esse sentimento que correi o meu peito? Ele tem toda razão, não há o que fazer. Não vou mais me esforçar, esperar o tempo passar, tirá-lo do meu dia-a-dia, seguir em frente. Como disse Richard Bach: Se você ama alguém, deixo-o livre; se ele voltar, ele é seu; se não, nunca foi.

Arrumando as malas

Arrumando as malas, apesar de fisicamente só ter uma grande mala em cima da cama esperando as roupas, meias, luvas, e a dezena de cachecois emprestados por aqueles que queriam me acompanhar nessa viagem de alguma maneira.

A outra mala, eu carrego dentro de mim, cheia de conselhos, bons agouros, lágrimas, ensinamentos e principalmente saudade. Ninguem nunca se arrependeu de fazer um intercambio, eu li isso no artigo entregue pela agencia, mas a verdade é que o sentimento nem sempre é esse. Não é pelo menos nos dias que antecedem a viagem, que é o meu caso nesse momento.

O medo de ter tomado a decisão errada ou pelo menos no momento errado, domina meu coração e não tem nada que me conforte. Muitos planos e idéias mirabolantes permeiam meu ser, mas só saberei se é possível realizá-las quando estiver em solo canadense.

Eu sei que para a maioria das pessoas, a vespera da viagem é recheada de enforia e coisas boas, mas pela primeira vez estou com medo de me arriscar.

Meta 1 - Realizada!

Após 10 dias minhas irmas e cunhados retornam da viagem inesquecível.
Minha missão acaba. Não diria que a fiz com louvor, ou com facilidade, ou qualquer outra coisa.

Meus sobrinhos são lindos, fofíssimos, obedientes, exemplo de crianças que não se vê muito por aí, mas não deixam de ser crianças. Crianças que querem atenção, querem brincar, comer bobagem, querem seus pais de verdade, e não uma tia coruja bem intencionada.

No fim pensei que não queria mais ter filhos, mas eu sei que vou mudar de idéia.

Enfim, meta #1 finalizada.

;)

Amor Platonico

Era o nosso segredo, um amor impossível de se viver pela milhas de distancia. Prometi não dizerem nenhuma palavra, a ninguém, só para alma, mas me rendo, não cabe mais dentro de mim. Eu não o conheço mas o meu coração é capaz de desenhá-lo com traços perfeitos de pureza.

Sinto sua falta, falta do que não tivemos, ainda. O andar de mãos dadas no parque, o jantar preparado a dois depois do trabalho, a noite no telhado contando estrelas, as músicas cantadas em meio as risadas, os beijos de bom dia, de boa noite, os banhos gelados no verão, a flor colocada nos meus cabelos, o afago, o chamego...

Esse amor que sinto é assim, perfeito e eterno mesmo que nunca vivido. Sou romantica e idealista. Não preciso ser correspondida, você nem ao menos precisa saber, desse amor que sinto. O pulsar do meu coração me basta pra me sentir viva e louca desse amor. Um amor platônico por um mero mortal imperfeito, mas perfeito pra mim.

S2

Dia 3 à 8

No terceiro dia, logo pela manhã inicia-se os preparativos para dias de calmaria e descanso em meio a natureza. Um acampamento de 5 dias com meus pais e familia. A chuva não ajudou na proximação com a natureza mas me ajudou na reflexão do ano que passou, dos planos para esse ano e sobre tudo que tenho que melhorar.

Comecei a ler o primeiro livro dos doze que pretendo. Curti minha família que ficarei 6 meses longe. E por incrível que pareça é das minhas irmas que sentirei mais falta pois nunca fiquei tanto tempo longe delas.

Dia 2

O dia começou tranquilo, chovia lá fora. Levantei bem tarde o que me provoca intensa alegria. Vários filmes foram vistos, decisões tomadas.

O melhor momento do dia, ver TV com meus pais e discutir os problemas do Brasil e como é mais fácil se tornar um milionário, trabalhando ou ganhando na loteria. O trabalho ganhou e isso me deixou feliz. Só é preciso ter uma boa idéia e coragem para seguir.

Pro jantar BK e filme de desenho animado com a familia, e conversando com a minha meta numero 2. Descobri muitas coisas legais sobre ele e principalmente que temos diferenças. E isso foi difícil depois de algumas semanas nos falando intensamente, só agora descobrirmos alguma divergencia.

Eu deveria começar a ler meus livros logo, né? Quem sabe consigo superar minha meta?

Dia tranquilo em casa com a família.
Mais um dia de felicidade na simplicidade do meu lar.
Feliz eu!

Dia 1

A contagem regressiva começou, todos estavam felizes. Eu observava todos os de cima com muito cuidado. Eram minhas irmãs, primos, tios, os meus pais, amigos. Eu senti todas as vibrações positivas que emanavam de cada um e propiciavam uma atmosfera de paz. Foi assim que meu primeiro dia de felicidade começou. Muitos abraços, sorrisos sinceros, e só um desejo: a felicidade de cada um.

E Santa Clara segurou a chuva o tempo suficiente para todos celebrarem e sentirem a necessidade de se recolherem com os mais queridos e compartilhar uma boa noite de sono. A casa estava cheia de confetes, eu estava coberta de confetes, eu estava cheia de alegria.

O resto do dia foi recheado de uma chuva pesada que levou por ralo tudo de ruim que poderia estar querendo nos acompanhar esse ano. Eu sinto que vamos todos compartilhar muita felicidade nos próximos 365 dias.

Esse foi o meu primeiro dia de felicidade.
;)
Feliz eu!

Projeto 366 dias de felicidade

Decidi fazer um projeto durante todo esse ano. Ontem eu assisti um filme, que na verdade eu revi, e decidi copiar a idéia do filme Julie e Julia. A Julia refez todas as receitas da famosa Julie em 365 dias. Eu vou relatar meus 366 dias de felicidade de 2012 para cumprir todas as minhas metas para esse ano.

As minhas metas são:

1. Aprender a cuidar de um bebe de 1 ano e um rapazinho de 9.
2. Conquistar um determinado rapaz que tem me conquistado.
3. Falar inglês fluentemente.
4. Iniciar o estudo de uma 3ª lingua, de preferencia o francês.
5. Ler ao menos 12 livros. (Aceito indicações)
6. Conseguir um emprego bom o suficiente para me sustentar e retribuir a todos que me estão me ajudando a cumprir a meta 3.
7. Relatar nesse blog todas as felicidades de 2012.

Sete é o número perfeito e é assim que 2012 será pra mim e pra você.
;)
Feliz eu!

O ultimo dia do ano

A virada de um ano nada mais que é que um dia normal.
Amanhã o sol não nascerá diferente, os ventos não mudaram a direção, as montanhas não sairão do lugar, as flores não serão mais perfumadas nem mais coloridas.
É um dia em tudo será igual.

Mas o ano não tem 365 ou 366 dias por obra do acaso. É o tempo que aguentamos, que suportamos cada coisa que acontece conosco. É o exato tempo para sobrevivermos aos desastres ou comemorarmos a alegria.

A virada de um ano não é nada mais que um dia normal.
Mas amanhã é o dia que sentiremos a leveza de uma folha em branco, de uma nova chance de sermos diferentes, de tentarmos o melhor de novo, se superar ou recuperar. No final não importa.

Durante os fogos, os abraços e beijos, pensamos no que queremos melhorar, corrigir, superar, mudar, pra amanhã conseguirmos agir. É por isso que precisamos da festa, do champanhe, de todos os comes e bebes, e principalmente precisamos das promessas, das saudades, dos beijos e dos abraços, pra nos lembrarem do que é importante, do que faz a diferença afinal e o que queremos no fim de tudo.

Eu só quero o amor e este é o meu ano!
Feliz 2012!

Quando as janelas se abrem...

Na penumbra do quarto, vislumbro a perfeição
A ritmo da música me acompanha
O frio e o calor me dominam em vai e vens crueis

O encontro perfeito seguido da trilha sonora do meu coração
Não chove mais e o sol queima minha alma
É urgente, é lindo, é real

Onde você estava?
Estou pronta pra você
Pronta pra viver
Só faltava você...

Eu por Wander Martins

Fiquei tão lisonjeada pela palavras do meu querido tio poeta Wander Martins que resolvi publicar:

"Você é e será considerada criança eternamente, porque traz a inquietude o arrojo, a coragem e a audácia infantis, mas pode fazer o que os adultos fazem, afinal o que conta é o equilíbrio, que tenho certeza, você não perderá, mesmo fazendo uso do salton, você não ficará alta, mesmo porque você já é uma criança gigante! (Viajei?)

E por falar em viagem, você puxou seu pai, que mesmo não sendo português, lançou-se ao mar e veio aportar em nossas terras (contam que levou 3 meses para chegar - a nado! Quem é Pedro Álvares Cabral!), para aqui constituir essa família maravilhosa que temos o privilégio e a honra de conviver! Falei!"

Amo minha família!

Confusa

Quem pode entender os sentimentos quando eles acontecem todos ao mesmo tempo? Medo, coragem, covardia, tristeza, alegria, esperança, desilusão.
Meu Deus, eu não sei o que realmente quero. Ou eu sei e estou fugindo?
Ninguém poderia me compreender pq é irracional, meus sentimentos são irracionais. Viver por viver não é o meu forte, isso me deixa maluca e assim que estou, confusa.
A contagem regressiva começou, não tem mais volta e não teria motivos pra voltar. Como minha mãe sempre diz, nunca perdemos nada. De alguma forma sempre se leva algo de bom.
Eu só queria algumas certezas e seria suficiente, mas a vida é toda feita de dúvidas, perguntas sem respostas, um quebra cabeça que nunca se termina pq todas as peças nao existem...

Transição

No silencio da casa se ouve a respiração.
Uma paz que a muito tempo não via.
Lá fora a chuva cai, um carro espalha a água, mas a calmaria se mantem.
A calma de uma alma que estava atormentada, assombrada, descrente da si.
Podia todo o brilho se perder assim?
Ainda não há certezas do que fazer nem agora ou nem depois.
Mas o espírito se prepara pra receber algo muito bom.
Os medos e as angústias precisam partir.
Há anjos por toda parte dizendo que sim, é possível.
Você que sempre foi tão forte, sempre tão decidida, tão otimista.
Deixou-se abalar pela primeira tempestade.
Mas o tempo está mudando... o destino está por perto.

Nossa, estou sem palavras!
Mas que garota boba eu me revelo a cada dia. Como é difícil admitir ser tão idiota. Essa minha mania de confiar nas pessoas um dia ainda vai me destruir.
O que mais dói é ser ludibriada pelas pessoas que você menos desejaria. Aquela que te trouxe paz interior, que te fez acreditar de novo na vida, no destino e que Deus sempre te prepara coisas boas.
Por que eu sou assim? Tão, tão, tão... iludida! Será que nunca vou aprender?
Um rapaz certa vez me disse, você é inteligente pra vida. E eu boba mais uma vez acreditei.
A verdade sobre mim é que nunca vou crescer. Eu esqueci de atar algum nó e fiquei presa nessa criança interior que sou.
Estou com ódio, uma raiva que me domina, eu estou perdida e ninguém me ajuda, não tem ninguém do meu lado, ninguém se importa, mas no fim ninguem deveria mesmo. A vida me ajuda o tempo todo e eu sempre caio na mesma armadilha.

O apogeu da desilusão

Seria possível alguém se decepcionar tantas vezes, pelos mesmos motivos, dia após dia?
Seria eu tão ingênua assim? Teria razão o rapaz que afirmou que eu vivo na fantasia, na ilusão do mundo perfeito?
Sim, sou uma iludida, daquelas bem iludidas, que acredita em papai noel e coelhinho da páscoa. Daquelas que acreditam que o mundo tem jeito, que o homem não vai se auto destruir, que a corrupção um dia acaba, que o prícipe encantado existe e que todos são essencialmente bons.
O que eu posso fazer se meu coração não me deixa ser diferente? O que faço se ainda continuo acreditando nas pessoas?
Hoje eu acordei...

Trilhando um novo futuro!

Depois de quase 4 anos num processo de reconhecimento, crescimento e aprendizagem acho que finalmente me encontrei.
Foram tantas experiencias, tantas oportunidades e erros, e ainda bem que consegui tirar proveito de cada acontecimento.
Foram tantas pessoas, personalidades e temperamentos que ainda me deixam tão zonza que acredito que jamais vou entender a natureza humana.
Eu jamais acreditei que poderia aprender tanto em uma faculdade e principalmente que seria lá que eu iria descobrir minha vocação profissional.
Não existe certo, não existe errado, só existe o que eu quero fazer.
Sempre me considerei uma sortuda por nunca ter perdido, por conseguir fazer tudo que eu queria. Hoje eu afirmo com satisfação e convicção, sou competente! Sim, eu consigo tudo que quero, mesmo nos momentos em que eu acreditei que estava perdendo.
Conseguir tudo que almeja nada tem a ver com sorte, mas com competencia e dedicação.
Hoje, não sei se ainda bem, ou mais tarde que precisava, eu SEI O QUE EU QUERO!
Graças a Deus....

A vida é toda errada!

Esse texto foi escrito em 01/07/2008, mas ainda é minha verdade...

"Encontramos um amigo que acreditamos ser pra sempre, e pouco tempo depois ele não é mais que uma memória boa. Encontramos um amigo um juraríamos ser o melhor namorado e você confundi tudo e a amizade acaba.
Encontramos um amor a quem nos dedicamos e também acreditamos ser pra sempre, e depois ele vira pra você e diz que não se apaixonou por você. Sem contar com aqueles amores que vão embora sem explicação, ou que te traem e te faz prometer nunca mais envolver com ninguém.
Encontramos pessoas que são só passageiras mas deixam marcas que vc vai levar pra sempre. Outras passageiras que nunca mais vc vai lembrar.Pessoas vão e vem na minha vida tão rapidamente que um ano parecer que foram dez. Algumas voltam em um breve momento, outras te colocam na reserva mantendo um mínimo contato com vc, ainda mais depois do orkut, msn, fotolog...
Mas a coisa mais cruel de tudo isso é que vc sempre fica sem eles no final e vc não sabe o que fazer com as memórias que alguns deixam ou com a falta delas.
É justo apagar a história a cada fim? É assim que tem que ser? O que fazer quando encontramos com o passado casualmente? E os passados distantes que sempre dão um jeito de te encontrar? E o passado recente que insiste em não ir embora? E apesar de tudo isso vc sabe que é passado e vc não quer revive-lo, no máximo lembrar.
E a necessidade de conhecer mais e mais pessoas aparece, mas também surge a dor de ter certeza que um dia ela vai embora e a agonia de não saber por quando tempo ela estará do seu lado. E vc fica com medo, confusa em se entregar. E a cada dia, a cada nova pessoa que vc deixa pra trás, mais nós ficamos frios, descrentes, machucados e cansados.
Como conseguir viver? Alguém me explica?Eu não sei a resposta pra tantas dúvidas, mas vou seguindo minha vida tentando encontrar na multidão alguéns que possam me amar. E estarei tentando, até que vida não exista mais no meu coração, mantê-las o máximo possível perto de mim. E quando elas se forem eu poderei afirmar que eu dei o melhor de mim, que me entreguei, que vivi e fui feliz."

A vida que agente leva.

Sabe aqueles dias em que a tristeza não cabe dentro de vc.
Aqueles dias em que tudo parece conspirar pra te deixar mais triste.
E meu horoscopo disse que o meu brilho e magnetismo encontra-se em alta.
Só se for pra puxar energia negtiva.
E meu corpo não aguenta a pressão e parece que vai partir.
E nada colabora e não consigo mais ser forte.
A solidão me corrompe e sabe... alguns ficaram bravos por eu dizer isso.
Aqueles que sempre falam: Pode contar comigo sempre, mas exatamente quando eu preciso eles não estão do meu lado.
Estou cansada das exigencias que fazem pra mim, cansada do insucesso, cansada da rotina.
E volto ao ponto de partida em que não me conheço mais e nem sei pra onde ir.
Sinto falta de carinho sem intenções, sinto falta de um amor amigo de verdade, sinto falta de um pedaço de mim que se perdeu em alguma parte do caminho que fiz de olhos fechados, e por isso não sei voltar.
Eu que sempre fui esperta, decidida e feliz até nas minha infelicidades hoje percebo como sou fraca e frágil como uma flor. Eu que sempre achei que não precisava de ninguém sinto falta de alguéns, alguéns insubistituíveis e mesmo que ainda estejam na minha vida não estão ao meu alcance.
E a solidão aparece mais uma vez na multidão.
Quem eu sou e não sei mais e não quero tentar descobrir, só sumir!

Confusões de uma jovem adulta!

Quem disse que crescer era fácil? E quem disse que eu não queria crescer?
Eu vivi cada fase da minha vida muito bem, por enquanto. Um infância de verdade, uma adolescencia de filme, cheio de amores, intrigas, brigas, e-mails anônimos, inimigos, amigos eternos... E chego agora a porta da idade adulta. Responsabilidades, faculdade, viagens, falta de dinheiro, paixões avassaladoras, medos e por fim independencia. Morar sozinha, sem roupa lavada e comida quentinha esperando no fogão, sem colinho da mamãe pra ganhar cafuné, sem irmã mais nova pra pegar minhas roupas sem pedir, sem carrinho disponível pra sair qdo quiser. E como se tudo isso já não fosse uma mudança radical, resolvi ir pra looonge. Não tão longe assim, mas distância sufisciente ficar com saudades das coisas que vc menos gostava e morrer de saudade do que vc mais ama! Saudade dos meus amigos verdadeiros, das pessoas que sempre acreditaram e me apoiaram, sinto falta de pessoas que me conheçam de verdade e mesmo sabendo de todos os meus defeitos me amam incondicionalmente.
Saudade de chorar no colo do meu melhor amigo, de ouvir rock no ônibus voltando do trabalho, de andar de bicicleta pelas ruas do bairro, ir no shopping só pra fazer feira. Tenho saudades de ter tempo livre, pra ir no cinema em plena quarta-feira a tarde, sozinha, e ver filmes seguidos e depois chegar em casa e ver mais filme! Saudades de chegar no inicio da noite, sentar na minha cama e tocar violão sem ninguem ouvir e poder cantar com todas as forças e me alegrar, saudade do tempo em que lia um livro em um dia, e podia ver chaves e sessão da tarde antes de fazer lição de casa. Nesse época sonhava em poder sair a hora que quissese, com quem quissese, sonhava em morar sozinha sem ninguém pra me incomodar, sonhava não depender de niguém e ter uma vida em que eu ditava as regras. Hoje, eu tenho essa vida! E alguém acha que quero voltar e viver pra sempre naquele passado que parecia perfeito e que morro de saudades? NÃO MESMO !!!!
Minha vida é assim, a cada objetivo conquistado, outro já está quentinho no minha cabeça. Com isso, vivo intensamente, sofrendo, chorando, sorrindo, aprontando, me desapontando, cantando, dançando, amando profundamente, me entregando a vida!

EU VIVO! E SOU SIMPLESMENTE MUUUITO FELIZ!

xP